Mai 2021. À pareille date l’an dernier, j’étais perdue. Depuis plus de 5 ans, j’essayais de me redéfinir au plan professionnel. Je croyais que mon avenir serait fait de textes et de conférences, dont l’objectif serait, grosso modo, d’aider les gens en quête de sens à embrasser leur vulnérabilité pour créer des relations saines, authentiques et bienveillantes, tant avec eux-mêmes qu’avec les autres. Pour l’ancienne-prof-de-littérature-convertie-au-développement-personnel que j’étais, cette voie me semblait taillée sur mesure.
Ce que mon engagement à changer m’a appris
Trouver mon équilibre
Après 10 mois de pandémie, de restrictions, d’adaptation, parvenez-vous à maintenir votre équilibre ? Au cours des dernières années, je me suis souvent entendue répéter : « L’équilibre ?!? Je n’y pense même pas. J’aime mieux gérer mon déséquilibre ! C’est déjà assez compliqué d’même ! »
La gratitude
Chère Année 2020,
Il ne reste que dix jours avant que tu tires ta révérence, et crois-moi, plusieurs se réjouissent à l’idée que ton règne s’achève. Avec la pandémie, tu nous as fait vivre des bouleversements qu’on ne pouvait imaginer. Toutefois, je m’en voudrais de te laisser partir sans t’exprimer ma profonde gratitude.
Ma réconciliation
Après avoir écrit cette lettre à mon enfant intérieur, je me suis sentie sereine. Je me suis vue, dans la maison de mon enfance, prendre soin de mes poupées durant des heures… les coiffer, les habiller, leur créer une vie. J’ai revu tous ces jeux que j’inventais avec mes frères et mes voisines, nos aventures à l’île secrète, nos virées à vélo. Comme j’étais libre ! Comme j’aimais jouer sans me soucier du temps !
Mon enfant intérieur
Ce que j’ai fait de cette heure de lunch, je n’en ai plus la moindre idée. J’aime croire que je me suis promenée dans les sentiers entourant l’ancien couvent des Ursulines pour méditer, tout en m’imprégnant de la nature. Mais il est tout aussi probable que je me sois ruée vers la glacerie la plus proche en quête d’un grand cornet de crème glacée molle à la vanille. Après tout, n’avais-je pas reçu l’injonction de jouer ?
Miroir, miroir…
Le 28 juin 2019, j’ai vécu une expérience spirituelle si intense que je n’ai pas encore osé la raconter. Je craignais que les mots la figent et lui fassent perdre sa magie. Je dois également admettre que j’avais peur d’être jugée… Je n’ai pas encore eu le courage de parler ouvertement de ma spiritualité, mais si je veux poursuivre mon aventure en étant sincère et connectée à mon cœur, je choisis maintenant d’ouvrir cet espace.
Dans tous mes états!
Jamais mon blogue n’aura si bien porté son nom, car je suis littéralement dans tous mes états, comme plusieurs d’entre vous j’imagine… La situation que nous vivons me semble irréelle. Il y a un mois à peine, je n’aurais jamais cru que les écoles, les commerces et les frontières puissent fermer, que je serais confinée à la maison, bref, que ma vie entière serait transformée.
Le courage d’écrire
Quatre mois. C’est le temps qu’aura duré mon silence. Et il aura fallu le courriel de Jacqueline, une amie et fidèle lectrice, pour que je trouve le courage d’écrire à nouveau.
Choisir le plaisir!
Le 8 septembre, j’ai réalisé mon premier triathlon, 1 km de nage, 30 km de vélo, 8 km de course : un grand défi sportif auquel je me préparais depuis novembre 2018. Comment décrire cette aventure et les états d’âme qui l’ont accompagnée au cours des dix derniers mois? Comment expliquer la signification hautement symbolique de l’objectif que je m’étais fixé, si ce n’est en reprenant l’histoire de son point de départ…
Ce livre dont j’ai tant rêvé…
J’avais honte d’avoir tant parlé de mon livre et finalement, de ne pas réussir à le faire publier. L’idée du blogue, c’était d’abord et avant tout, l’envie d’écrire mon premier livre. Et comme je n’y arrivais pas seule, paralysée que j’étais par mes standards de perfection inatteignables, j’ai décidé de partager mes textes ici pour voir comment ils seraient reçus… dans l’espoir de prendre confiance en moi. C’était une stratégie comme une autre pour faire taire les jugements si sévères de ma saboteuse intérieure.